ŠTA GOD POJEDETE IMATE NAPUHAN STOMAK, a niste se prejeli: ODMAH OVO URADITE!

Prema novoj istrazivanju, ako se  niste  prejeli , a imate napuhan stomak, razlog može biti to što crijevne bakterije reagiraju na gluten.

Osoba može imati celijakiju, ukoliko je netolerantna na gluten. Gluten je protein koji se nalazi u žitaricama, uključujući raži, ječma i pšenicu.

Loading...

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

gluten2

Ako jedna osoba s celijakijom troši gluten, imunološki sistem reagira, unoseći oštećenja tankog crijeva. B0l u trbuhu, nadutost, proljev i umor, su samo neki od simptomima alergije

Šta trebate uraditi?

stomak-8

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

7 dana prestanite jesti  glutensku hranu, ukoliko vidite poboljšanje organizma, nastavite s takvom vrstom ishrane, međutim, ukoliko se stanje ne popravi, onda trebate otići ljekaru i provjeriti da biste otkrili razlog.

gluten4

Alergija na gluten može izazvati mnoge nelagode, stoga probajte s ovim dijetom, nemate šta izgubiti.

Klinci raznježili Facebook: Nisu se vidjeli dva dana, pogledajte kako je izgledao njihov ponovni susret (VIDEO)

Kad ste vi zadnji put vidjeli svog najboljeg prijatelja ili prijateljicu?

Ovi klinci se nisu vidjeli samo dva dana, no čini se da je i tih 48 sati bilo previše za njih.

Netko od roditelja je snimio njihov ponovni susret, a video je na Facebooku u dva dana skupio preko 150 tisuća pregleda.

Morate vidjeti njihovu reakciju.

Mladoženja je mislio da ga čeka romantično fotografiranje, a onda je počeo plakati od smijeha

Billy Hunt je nervozno čekao da vidi svoju buduću ženu Sally.

Imali su dogovoreno profesionalno fotografiranje uoči velikog dana, no onda se dogodilo nešto što će sigurno pamtiti do kraja života.

Naime, kum se odlučio malo našaliti s Billyjem pa je smislio podvalu koja je mladoženju nasmijala do suza.

Pogledajte što se dogodilo.

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

VIC DANA: Unajmio Nijemac Muju

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojio 4km. Gazda zadovoljan.

Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje

normu. Trećeg dana je obojio samo 150m.

Odvuče ga gazda u ured na raport: “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!” … “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.”

“Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana!”

VIC DANA: Plavuša i pošta

Izađe plavuša do poštanskog sandučeta da vidi da li ima poštu.

I tako to 5-6 puta. Primjeti to njen komšija pa upita:

– “Komšinice, gledam vas izlazite svaki 5 minuta da provjerite poštu, mora da očekujete nešto važno”, a ona će na to:

– “Ne komšija kupila sam kompjuter pa mi stalno pokazuje da imam poštu…”

Mujo i prikolica

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:

– “Drug, migalec vam ne dela!”

Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:

– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”

Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:

– “Migalec vam ne dela!”

Kad Mujo odjednom:

– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!”

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

Mujo i prvo bračno jutro

Mujo i Fata se venčali…

Nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto.

Fata ga zbunjeno pogleda:

– Š’a radiš to, bolan?!

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto…

Fata u nevjerici odmahne glavom:

– Š’ta kontaš, matereti?!

Mujo uzdahne:

– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!

VIC DANA: Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:…

Zove Fata jedno jutro svoju svekrvu telefonom pa joj kaže:

– Dobro jutro, gospođo… Cijelo jutro razmišljam i razbijam glavu al’ ne mogu nać’ odgovor na jedno pitanje što me muči, pa reko’ Vi ste iskusnija i pametnija od mene… Sigurno ćete mi dati pravi odgovor…

– Reci snajka šta te muči… Biće mi drago ako ti mogu pomoć’… – odgovori joj svekrva.

– Kažite mi, kad se dijete ukaki, ko mu mijenja gaće i pere ga, njegova mater ili otac? – pita je Fata.

Svekrva malo ućuta pa joj reče:

– Paaaa… snajka… kod nas u familiji to je oduvijek bio pos’o majke…

– E, pa gospođo, dođite onda ‘vamo, jer Vam je sin Mujo pijan k’o letva i upravo se us*ro!

Uticaj dva žuta kartona na porodične odnose…

Mujo i Haso rade u istoj firmi i Mujo jednog dana pozove Hasu u goste.

– Fato, skuhaj nam, bona, po jednu kavu.

-Jes’, baš me briga, kuhaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pa zamoli taštu.

– Ne pada mi na pamet – kaže ona.

Tako svi ukućani redom, niko ne ferma Muju. Posjedi Haso malo i ode kući.

Sljedeće nedelje pozove Haso Muju u goste.

Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova, a pićence čeka.

Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, al’ ipak nije mogao da ne pita:

– Kako si uspio da te svi ovako slušaju?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvog dana kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji…

Kažem mu: “Mačak, bjež’ odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.”

Mačak ništa…. samo spava. Dam ja njemu žuti karton.

Drugog dana isto – mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem:

“Mačak, nema šale, ako se smesta ne pomeriš, dobićeš još jedan žuti karton.” Ništa, mačak ne reaguje. Dam mu ja i drugi žuti karton.

Dođem ti ja trećeg dana kući, mačak opet u fotelji. Ja pobjesnim i kažem mu:

“Pazi šta radiš, dobićeš crveni karton.”

Mačak ništa! Ja uzmem pušku i ubijem ga.

-Dobro, a kakve to veze ima sa tvojima?- pita Mujo.

– Pa, svi imaju po dva žuta kartona!

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

VIC DANA: Kako uspješno oženiti sina

Otac:

– Želim da oženiš devojku po mom izboru.

Sin:

– Ne, sam ću odabrati ženu svog života!

Otac:

– Ali ta devojka je kćer Bill Gates-a.

Sin:

– Opa, u tom slučaju…. OK.

Nakon toga, otac odlazi do Bill Gates-a.

Otac:

– Imam idealnog muža za vašu kćer.

Bill Gates:

– Ali moja kćer je previše mlada za udaju!

Otac:

– Ali taj mladi muškarac je potpredsednik Svetske banke!

Bill Gates:

– Opa, u tom slučaju… OK.

Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke.

Otac:

– Imam jednog mladog muškarca kojeg bi preporučio za potpredsednika.

Predsednik:

– Ali, već imam više potpredsednika nego što ću ih ikada trebati!

Otac:

– Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bill Gates-a.

Predsednik:

– Opa, u tom slučaju…. OK.

VIC DANA: Kako funkcioniše država

Učiteljica pita:

– Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?

Javlja se Perica:

– Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće…

Učiteljica:

– A narod?

Perica odgovara:

– Pa putnici su narod!

Učiteljica nastavlja:

– A šta rade putnici?

A Perica će kao iz topa:

– Pa povraćaju!

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

VIC DANA: Obrću lovu

Došao Švaba u hotel: ”Želio bih sobu, ali prvo da je vidim”.

Recepcionar:”Nema problema, ali mi morate ostaviti 100 evra…vratiću vam ukoliko vam se ne svidi “.

Izvadi Švaba 100 evra i ode da pogleda sobu…recepcionar zgrabi stotku…odleti brzo do prodavačice da nadmiri dug…

Prodavačica uzme 100 evra pa odleti do mesara da plati meso…

Mesar uzme 100 evra odleti do pumpe da vrati dug…

Onaj sa pumpe uzme 100 evra otrči do kurve da plati dug…

Kurva uzme 100 evra otrči u hotel da vrati dug za sobu…

U to izlazi Švaba i kaže ” ne sviđa mi se soba” vratite mi 100 evra…

Mujo i Fata na koncertu…

Dolazi Mujo s posla kući i sa vrata kaže Fati:

– Spremaj se, Fato… Idemoooo…!

Fata ga iznenađeno upita:

– Gdje, bolan- Dao mi šef dvije karte za neki pijanistički koncert… Njemu švalerka otkazala…

Odu oni i smeste se u udobna sedišta…

Počinje koncert , dirigent okrenut ledjima publici…

Jedan stariji gospodin koji je sedeo iza njih, pita Muju:- Izvinite, gospodine, je l’ ovo Šopen?

A Mujo će:

– Ne znam, bolan. Sad ću vidjet’ kad se okrene!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam…

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

– Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

– Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

– A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

– Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

– Aha! Je l’ čuješ, Soso?

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

VIC DANA: Snajka i svekrva

Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…

Posle nekog vremena se uželi svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu..

I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju, da ne bi zgrešila.

Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.

– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi! – reče joj dragi.

Došle njih dve za Beograd, jedan bio sa snajkom a drugi sa svekrvom, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:

– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!

VIC DANA: Priča iz WC-a

Sjedim ja tako na WC šolji i obavljam “posao”, kad začujem pitanje iz susednog WC-a:

– Hej, kako si?

Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi, pa sam odgovorio:

– Odlično sam!

Uslijedilo je sljedeće pitanje:

– Šta radiš?

Pomislih u sebi – ”Glupog li pitanja!” U trenutku mi je bilo baš čudno, ali sam ipak odgovorio:

– Mislim da radim isto što i ti….

Pokušao sam da požurim sa ”poslom”, kad začuh opet pitanje:

– Mogu li doć’ kod tebe?

E, to je već prevršilo svaku mjeru, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:

– Ne, trenutno sam stvarno zauzet!

Zatim ga čuh kako reče:

– Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi u WC-u pored mene i odgovara na sva moja pitanja.

Baka svjedok na sudu

Na Sudu tužilac prozove svog prvog svedoka, bakicu od 80 godina i upita je:

“Gospođo Tošić, da li me poznajete?”

– Kako vas ne bih poznavala, gospodine Jović! Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala.

Lagali ste, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…

Tužilac potpuno zbunjen, pita dalje:

” A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?”

– Da, poznajem i gospodina Zdravkovića, dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.

Da ne pominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša žena. Da, da, dobro ga znam…

Branilac samo što nije dobio infarkt.

Sudija naredi i tužiocu i braniocu da mu priđu i tihim glasom im reče:

“Slušajte vas dvojica idiota! Ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica na robiju”.

Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.Fotografija Stranicaa.

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim…

Otišle snajka i svekrva u Jerusalim da posete Svetu Zemlju, ali ne lezi vraže, već prvog dana svekrvu opali srčka i umre.

Ode snajka do pogrebnog da vidi šta joj valja činiti i tamo joj jedan radnik kaže:

– Možemo je sahraniti ovde u Svetoj Zemlji, to će vas koštati sve ukupno 100 dolara, ili da je transportujemo u vaš grad, ali, da znate, samo transport će vas koštati 3000 dolara.

Misli se snajka, misli… pa kaže:

” U redu, transportovaćemo je” – i počne brojati pare….

Začuđeni grobar je upita:

”Je l’ ste sigurni, gospođo? To vam je 30 puta skuplje!?”

A snajka mu kaže:

– Gospodine, pre 2000 godina ovde je sahranjen Isus i posle tri dana je ustao iz mrtvih!

Ne bih ja rizikovala, transportujte vi nju pa neka košta, šta košta!

Comments are closed.

U skladu s novom europskom regulativom, USN je nadogradio politiku privatnosti i korištenja kolačića. (Cookies) Kolačiće upotrebljavamo kako bismo vam omogućili korištenje naše online usluge, što bolje korisničko iskustvo i funkcionalnost našeg portala, prikaz reklamnih sadržaja i ostale funkcionalnosti koje inače ne bismo mogli pružati. Daljnjim korištenjem portala, suglasni ste s korištenjem kolačića. PrihvatiPročitaj više